Dizer ADEUS é necessário!

Hoje começo a sentir falto das coisas sem importância. Falta dos monólogos, mimos e preocupações... O fato de me perguntarem se estava doente por ter dormido à tarde.
Os domingos em família e amigos que completavam esse meio, os finais de semana viajando e vivendo em família dentro do carro, com aquelas músicas altas e muita emoção. Choros, reclamações e tédios. Fica difícil dar um abraço, porque vai deixar um cheiro, e não sei se conseguirei voltar a viver sem esse cheirinho.
Mas, então, pra surpresa minha: meu coração parou de soluçar, que silêncio estranho... (ou não?...

Pela primeira vez na vida não tenho duvidas de como começar aqui, não que fará algum sentido eu não busco compreensão, são pensamentos altos traduzidos em palavras... rs. Estou desistindo de buscar sentidos há muito tempo... Saiba que eu me assusto com essas minhas certezas, tanto quanto já assustei às vezes. Não pense você que eu sou a dona da verdade eu vivo na duvida sobre muitas coisas e me questiono em sonhos.

 Eu não quero ter a pretensão de nada, mas eu preciso do tudo ou nada nessa vida, não consigo aceitar essa condição de não tocar lá no fundo, infelizmente ninguém percebeu o quão aberta e disposta a viver tudo que tiver que ser vivido, eu vivo assim e deixo isso claro aqui hoje... Eu retiro a condição de me ter pela metade, eu jamais serei meio irmã, meio filha, meio amiga sua...  Não vou negligencias meu amor dessa forma, amar pela metade, ser só um pouquinho, escolho quebrar a cara se for preciso, se estou sentindo então vai valer alguma coisa no final.
A partir de agora não serei mais o que precisam que eu seja, beberei um pouco desse café amargo que tantos gostam e farei quem cruzar meu caminho entender que ninguém passa sozinho sem deixar nada na vida de ninguém... Até hoje dei meu mel, eu desperdicei meu melhor, problema meu eu sei. Não aceito mais quem me dá duvidas incertezas nunca fui boa e merecedora do interior de ninguém até então. Estou escolhendo o futuro, hoje não vou me fazer entender o que não me deixa duvidas algumas, pode até parecer fraqueza, pois que seja então... rs. Seguirei trovando e cantando enquanto esse amargo gosto do desgosto permanecer em mim. De hoje até o fim dos meus dias não permitirei mais o resto dos restos, ninguém me fará engolir o que tem pra hoje... Eu não dou o meu resto a ninguém não aceitarei mais.

De hoje em diante tranquei uma porta importante dentro de mim, e quero ver quem será merecedor novamente... Estou pagando pra ver. Não cobrarei de quem já não faz mais parte dos meus planos, se ainda tem duvidas estou dando toda certeza. Não vou mais me preocupar, vou me obrigar a esquecer alguns em especial... Sou boa nisso, e como. Viverei a vida daqui pra frente e me farei contente, não amargarei o meu futuro por escolha a partir de hoje, viverei essa ultima noite estranha e não olharei mais pra trás. Não olharei pra mais nenhum caro amigo, os que um dia me foram tão queridos e que hoje são tão estranhos... Eu não reconheço mais vocês eu acho que nunca tive vocês!

Ninguém esta preparado pra viver intensamente isso assusta, falar sem perceber no peso e na responsabilidade do que se fala. Quero ver alguém discordar disso, não se preocupe em entender muita coisa. Hoje você vai entender o que for preciso entender. Essa historia da metade da laranjeira é bobagem. Quer dizer, você quer passar sua vida procurando sua metade? Eu que não. Quero ser uma pessoa completa. Completa mesmo. Sem a necessidade de outro alguém para fazer isso. E ai, livre da necessidade, eu possa simplesmente achar alguém por querer. Por gostar. Por amar. E não porque preciso que me completem. As pessoas dizem que não devemos procurar o amor, pois bem, mas nós procuramos. Em tudo e em cada canto. Porque somos carentes. Porque precisamos ter a certeza que somos aceitos. Mas quando você mesmo se aceita isso passa a ser meio tolo. Quando você procura e encontra o amor em si, o resto vem. O resto é conseqüência. Se amando a gente se cuida e não precisa de ninguém pra fazer isso. Se amando a gente tem a capacidade de amar ao próximo e se deixar ser amado. Sendo independente a gente aprende que não depende de ninguém, mas que pode sentir falta. Que sentir falta, é humano. Que querer perto, é normal. Que chorar porque foi embora, pode acontecer. Não é necessário ser de ferro, pedra, mármore ou gelo. É necessário ser feito de carne, osso, cérebro e coração. É necessário ser feito do equilíbrio. A morte, meus caros, a morte acontece em vida. E acontece pra quem não sabe viver. Tem muita gente na fila. Quem não aproveita dá a vez. (…) E choram dores desnecessárias, arrancam fios de cabelo por quem não tira nem o pelo da perna,eu faço isso o tempo todo... Passam noites afundados em potes de sorvete achando que isso ajuda se trancam no mundo como se fosse culpa do mundo e não dos próprios que escolhem o que, de fato, não os merece. Vai ver essa gente ainda não encontrou o valor que tem. Ou que pode comer um pote de sorvete à vontade, assistindo filme romântico e tudo, tomando um copão de coca gelada, mas ou invés de ficar chorando, pode muito bem, e é melhor até, ficar se matando de rir consigo. Afinal, se nós não nos achamos boas, agradáveis e engraçadas companhias, quem vai? (…) Acho que com toda essa pose que carrego, toda essa, e me desculpem a pitada de achismo,essa maneira majestosa a qual encaro a vida, simplesmente aceitando o fato de que ela é incompreendida, assusto. Fico me divertindo a toa, e sorrindo pra gente que acho que devo chorar. Não sou idiota, tolinha. Não aprendi sabendo como as coisas funcionam. Vivi, e aprendi. Porque você aprende vivendo, escutando e me arriscando. E descobri que a melhor forma é não ter padrão, quero aprender a me divertir, fazer o que achar que devo, sem medo de me fazer feliz, ok teoricamente estou afinada. Quero praticar apartir de então... Quem não deseja agir conforme se acredita, e acima de tudo, estar bem consigo. Nada pior do que mentir para si mesmo. Você estará sendo falso com a única pessoa que pode realmente confiar porque terá a certeza de quando ela estiver mentindo. (…) Ou talvez eu realmente não saiba lidar com nada, mas sei manter a pose de quem está ok. Quem está inteira. Quem está resolvida. Quem está segura mesmo tão insegura. E os meus medos me impedem e me poupam, sem dar a chance de descobrir como eu levaria as coisas. Vai saber. (…) será eu uma sala negra, escura, sem luz alguma e nenhuma simpatia para deixar qualquer entrar?... Acho que me salvo de gente babaca assim então se confirmam se em teorias. Como também acho que perco gente interessantíssima, porque ninguém tem de perder tempo da vida tendo interesse por mim e assim lutar para entrar. (…) Mas em todo caso, a gente sempre tem medo do que está por vir.

E você?... De qual verdade anda precisando ouvir e, qual resposta a gente tem tanto pavor de receber. E vamos nos enrolando, e mentindo, e falando coisas sem sentidos para nós mesmos até encontrar a coragem de encarar o abismo. E então pulamos. Pulamos às vezes de olhos fechados no ‘1,2,3’ e as vezes de olhos abertos na confiança de estar apenas fazendo o que a vida exige que façamos, continuemos firmes, só continuemos. As pessoas ficam muito presas no medo sabe? E na confiança de que vai haver um amanhã. Então elas deixam, deixam passar tanto, tanta coisa que pode ser boa, talvez até porque tenham medo da felicidade, ou porque passem muito tempo se preocupando com a tristeza. E se esquecem. Esquecem-se de que aquela história da vida ser curta e o tempo passar rápido são realmente verdadeiros. Assim como o conselho de que é melhor se arrepender do que fez, do que pelo o que não fez também ser um dos melhores conselhos que se pode levar. A gente deveria aprender a dar mais tapa a cara, e a ter a coragem de revidar, em forma de soco às vezes, como também a audácia de dar o outro lado. Nós deveríamos ser mais ousados. Também, tanta coisa que acho tanto conselho que dou, mas não aplico. Vai ver é realmente difícil. Algumas vezes a gente acha estar fazendo a coisa certa, e no fim descobre que não estava. Então… Mas não dá pra usar casos como justificativa para se impedir. Tanta coisa machuca, mas há exceções que nos fazem tão bem, que vale a pena. (…) Se estava na hora de me despedaçar um pouco, só pra vê se depois vou querer me recolar da mesma forma... Quero agradecer minha familia, sempre do meu lado, sempre me apoiando. Mesmo nas minhas insanidades. Agradeço meu amigos, que hoje são poucos cabem na palma da mão, ja estou obrigando a segurar meu coração.rs... Agradeço a Deus por tanta coisa ja consquistada, estamos caminhando juntos Deusinho querido.

O verdadeiro amor é vão... Entende-se infinito, imenso monólito. Concluindo o fardo, os fatos... E que digam por mim.

Como se diz Clarice Lispector: Pensar é um ato... Sentir é um fato.

Que diga Caio Fernando Abreu: Queria que pelo menos alguém um dia, levasse em conta o que vivi o que tenho vivido, o quanto já cai e o quanto levantei em consideração antes de julgar-me. Sei que o que vivi não me livra das minhas falhas, nem quero que isso aconteça, só estou pedindo pra chegar devagar que eu ando frágil, pra não gritar que estou pensando e ando lenta por fora, em alta velocidade por dentro. Que eu ando precisando da compreensão dos sábios.

Não que eu seja intolerante, mas quem economiza afeto não serve pra estar do meu lado... “Fê Barcellos.”

Aqui me despeço desse espaço aqui também. Estou deixando muita coisa pra trás, quero ser feliz e desejo isso a todos que aqui já estiveram... Espero um dia viver a vida com pessoas que me aceitem por inteira, não pela metade. Quero tudo ou nada. Fiquem com Deus, um ótimo final de ano a todos!

ELA SENTE.

Ela sente que precisa de algo novo pra mudar.
Ela na verdade precisa de leveza. Coisas novas.
Precisa de um curso de fotografia, uma aula de pintura ou de musica se for preciso.
Atualmente atrai o canto. Ela também sente a necessidade de pelo menos saber tocar um parabéns em um violão.
Porque ela nunca foi boa com instrumentos de cordas.

Ela sente que precisa de dança e mais um pouco de arte.
Ela precisa de algo que a faca ver que o mundo eh bem diferente do que esse mundinho ocidental que ela vive.
Ela já respira estresse, cansaço e desanimo. Pesa as olheiras e a preguiça deixa-a morta todos os dias.
Ela percebe que passa pela crise profissional que dizem que chega La pelos 35. Não, ela não ta com essa idade. Pra ela veio mais cedo mesmo.

A idade foi passando e ela foi abandonando um pouco o que a faz feliz, um pouco de arte e literatura.
Mas como ter tempo pra isso em um mundo tão selvagem?
Ela precisa ser livre! Livre pra criar e inovar.
Livre pra dançar, cantar, pintar, escrever e surtar um pouco nessa vida.
Ela precisa de homeopatia, acupuntura, yoga, massagem e pranayana.
Ela precisa ver coisas novas e sabores novos.
Dar uma volta pelo mundo com muita fotografia, vendo e fotografando o que ninguém percebe, e assim, comprovar em um pedaço de papel que as coisas boas ainda existem.
Ela precisa um pouco mais de arte com café. Livros com café. Sem açúcar, por favor.
Clareza e natureza, amor e leveza.
Ela precisa do que a mantem viva.

Beijos, quem sabe eu volte aqui um dia... quem sabe! ;)